Cette semaine, Oli et moi avons eu l’idée de vous présenter nos familles. On dit souvent que nos parents sont un peu le miroir de la personne que l’on est. D’ailleurs, y a t-il moment plus instructif dans un nouveau couple que celui de la première rencontre avec la belle-famille? Nous avons donc soumis nos aïeuls au jugement l’un de l’autre: le colon allait juger la maman de la coquette et la coquette le beau-père du colon.
Cette épopée familiale nous demandait de longer la 132 jusqu’à Sorel. Notre premier arrêt fut Verchères, pour une petite bière avec le beau-père Duclos, avant de reprendre la route jusqu’à un spaghetti sorelois.
Première Étape :
Le beau-père du Colon vu par la Coquette.
Je dois avouer que lorsqu’Oli m’a dit que j’allais prendre une bière avec son beau-père, j’étais loin de penser que ça allait se dérouler dans un « backstore » de dépanneur. En fait, son beau-père est propriétaire d’un charmant petit établissement à Verchère. Oui, charmant est vraiment le qualificatif approprié puisqu’on est loin de la biquoque sale -quoique pittoresque- qu’on retrouve pratiquement sur tous les coins de rues montréalais. Qu’on se le dise: le dépanneur Duclos a de la classe. Murs en bois vernis, choix de bières varié ( même celles des micro-brasseries ), des friandises à en baver sur le carrelage (lui-même bien entretenu), un préposé à la caisse rayonnant de bonheur et de jolis présentoirs. Sincèrement, Bravo le dépanneur.
Maintenant, qu’en est-il de l’homme derrière tout cela? Grand bonhomme à la tête grisonnante, cigarette au bec…on lui mets une guitare dans les mains et on croirait voir Félix Leclerc. Chaleureux comme pas un et éminemment sympathique, le beau-père d’Oli vous mets vraiment à l’aise. En discutant avec lui, je réalise qu’il me donne l’impression que je pourrais parler de n’importe quoi sans le froisser, voire même faire de mauvaises blagues d’un genre douteux. Je regarde cet homme à la recherche d’un défaut apparent, mais rien ne me vient à l’esprit. Définitivement, cet homme donne l’impression d’être un bon vivant, qui aime lever le coude et s’amuser.
Le rire franc et le pétillant qu’Oli a dans les yeux, c’est donc un peu sa famille qui lui aura donné.
Deuxième Étape :
La mère de Coquette vu par le Colon
Quand la Coquette et moi avons décidé de vous parler de nos familles respectives, je ne savais pas du tout à quoi m’attendre…
Dès mon arrivé à Sorel chez la maman de Vanessa, j’ai tout de suite reconnu le sourire, le décolleté et l’hospitalité de la Coquette dans la robe et le visage de sa mère! Faisait à peine deux minutes que j’étais arrivé que déjà, elle voulait me faire faire le tour de son jardin extérieur pour me présenter ses fleurs…et quand j’ai pluggé le mot VIVACES, elle a su que j’étais un connaisseur ! Un point pour moi…
Un souper aux chandelles sur la terrasse extérieure, une conversation pour le moins rigolotte avec une mère et une fille qui n’ont pas peur de vous jaser de leurs ébats, de leur premier french et tout et tout et ce, avant d’avoir terminé l’entrée…tu vois le genre !
Le souper était excellent et vraiment, j’en aurais pris une deuxième assiette si ce n’avait été de toutes les Molson dry et les coupes de vin bues auparavant !
Pour conclure, je pense qu’on peut dire que ces Soreloises incarnent parfaitement l’expression «Telle mère, telle fille»….notes pour le souper et le décolleté : 10/10
Lundi matin passé, pour réveiller Jeff de sa torpeur du weekend, nous avons planifié un petit stunt qu’il n’oubliera pas de si tôt. En effet, nous l’attendions tous avec un bac de recyclage rempli de ballounes d’eau n’ayant qu’une fonction: mouiller Jeff! Pour ceux qui ne l’auraient pas encore vu sur la fanpage de l’APP, voici ce que ça a donné…
Hier, j’ai été faire un tour du côté du Gala des Oliviers 2010, en arrivant, j’ai vite constaté que ça allait être la guerre pour prendre les meilleures photos possibles !
Avec Bombe.tv, on aime toujours se distinguer des autres, c’est pourquoi j’ai décidé d’apporter un petit tableau avec un marqueur effaçable et j’ai demandé à tout les humoristes d’écrire un petit quelque chose avant la photo !
Les Denis Drolet et Roger Brulotte, un trio d’enfer!
J’ai trouvé ça tellement drôle d’aller à l’after-party avec les humoristes après le gala ; bière fournie, buffet a volonté, j’étais aux anges…
C’était très drôle de voir le gros barbu des Denis Drolet habillé propre avec un V-neck, de passer la soirée à faire des « cheers » avec Francois Maranda et Remi-Pierre Paquin qui semblaient vraiment apprécier le bar, l’alcool et la serveuse… De voir les 2 gars de contrat de gars parler soigneusement, de voir Stéphane Fallu avec plusieurs poils gris dans sa barbe, de voir Philippe Laprise en Sarah Palin, mais surtout j’ai été très surpris de la gentillesse des humoristes qui m’ont fait entrer à l’after-party en me copiant leurs étampes sur mon poignet, comme quand j’avais 16 ans et que je voulais entrer au Fuzzy de Laval !!!
Avec notre surexposition aux différentes publicités, rares sont ceux qui portent encore attention aux créations souvent trop «normales» que nous croisons chaque jour dans la rue, les journaux ou les magasines. Par contre, ayant cela en tête, certaines marques poussent fort pour se faire remarquer en produisant des imprimés hors du commun. Comme celles-ci, répertoriées par le site INIWOO.
Avec les victoires imminentes de nos Habs ce soir et mercredi, les Pingouins n’auront pas le choix de ce trouver des passe-temps pour l’été. Pour les aider un peu, on leur fait une petite liste de choses à faire pour la semaine prochaine…
Lundi : Durant la saison, les joueurs n’ont pas le temps de magasiner. Pourquoi pas profiter du congé avec une journée shopping dans leurs boutiques favorites du grand pays.
Mardi : Alors que Sidney pourrait aller voir sa copine Joanie Rochette s’entraîner en se demandant où sont partis les goalers sur la glace, les autres pourraient pratiquer leur sport hors saison favori : le golf. Attention les gars, si c’est écrit Sherwood sur vos bâtons, c’est que vous avez pas le bon sac…
Après la partie, faites-vous un souper de gars et jouez à NHL au Playstation en utilisant vos propres bonhommes. Sur une 60 pouces, vous allez croire que vous jouez pour vrai !
Mercredi : Après le gym, pourquoi pas faire plaisir à votre blonde en faisant un peu de jardinage à la maison. Profitez-en pour essayer la tondeuse qui traîne dans votre garage depuis 5 ans !
En soirée, sortez vos plus beaux habits et aller fêter dans un club avec toute l’équipe. N’oubliez pas d’appeler à l’avance pour mettre vos noms sur la guest et surtout pour réserver toutes les bouteilles de Grey Goose !
Jeudi : Dommage pour vous, la marque tant appréciée par les joueurs de hockey Hummer n’est plus. Donc, pour remplacer votre H2 2009, nous vous proposons de vous rendre chez votre concessionnaire Cadillac et de demander pour le modèle Es-ca-la-de. N’oubliez pas les 24 pouces !
Vendredi : Pour débuter le week-end, pourquoi pas Vegas ? Louez-vous donc 3-4 hélicoptères et atterrissez sur le toit du MGM Grand, juste pour le show. Louez tout le dernier étage et invitez des chixs inconnues à venir faire le party après avoir spendé 10 000$ sur le rouge à la roulette. Ce faisant, ne vous demandez pas où est Sidney, il fait des cupcakes avec Joanie…
Bonne semaine !
Pour les autres, avez vous des suggestions d’activités pour les Pingouins ?
Ce mec est mon nouvel imposteur préféré.
Son passage à Tout le monde en parle cette semaine était tout calculé. Les bagues, le swag, les phrases chocs. Je pense qu’en ce moment, Mr Halperin est vraiment satisfait de la couverture dont il bénéficie. Son blog doit exploser et maintenant tout le monde au Québec (même Pauline chez Tim Horton) sait ce qu’il fait.
Pour lui rendre hommage et faire tourner la roue, je me suis amusé à le personnifier et mettre en valeurs ses meilleures citations. No offense Mr. Haperlin!
Blogue de Ian Halperin lui même
5 différents blog posts pour dénoncer la méchanceté des gens à TLEP. Déjà plus de 200 commentaires de lovers et haters…
Halperin perd les pédales (cyberpresse) Non seulement Halperin s’enfonce-t-il avec ces accusations ridicules, mais en plus, il donne raison à ses détracteurs, qui considèrent ses conclusions farfelues et qualifient son oeuvre de fumisterie. – Richard Therrien
